Ich weiß wirklich nichtmehr, der wievielte Brief das für dich ist. Was ich eigentlich immer noch zu erklären habe.
Es gibt nichts mehr zu sagen.
Für dich.
Ich würde dir gern immer wieder so viel sagen und könnte es wahrscheinlich nichteinmal. Ich hätte auch einiges zu Erklären, wenn ich auch nicht alles erklären kann.
Wer kann schon Gefühle erklären, die er selbst nicht versteht?
Wer kann überhaupt Gefühle verstehen? Ich kann es nicht.
Kann nicht verstehen wie sie entstanden sind.
Will nur nie wieder aufhören müssen sie zu fühlen.
Wie oft habe ich einen innernen Monolog gehalten, während ich spät in der Nacht wach gelegen bin, habe dir manchmal tatsächlich Briefe geschrieben,
die ich nie abgeschickt habe, denn wie sollte ein Brief mich in meiner Situation weiter bringen, der aus tiefem Schmerz entstand, der diesen Schmerz aber auf keinen Fall darstellen will.
Noch dazu kommt:
Es gibt nichts mehr zu sagen, für dich.
Ich hätte immer wieder gern, dass du mich anhören, mir zuhören möchtest.
Das du mich verstehen kannst und willst, und das du selbst erzählst.
Wir haben viel geredet.
Manchmal lustiges, verrücktes. Manchmal persönliches. Haben einfach auch "Wie war dein Tag?"-Gespräche geführt.Gespräche per ICQ.
Wenn sie auch scheinbar gewöhnlich waren, waren sie mir nie ohne Wert.
Wir haben miteinander geredet bevor ich es dir gesagt habe.
Bevor ich plump versucht habe auszudrücken was du mir bedeutest.
Dein Gesichtsausdruck und deine kurze Unsicherheit bleiben mir in Erinnerung.
Du bist in meiner Erinnerung, jedes Treffen, jeder einzelne Moment.
Das ist das einzige was ich noch von dir habe, was mir Niemand wegnehmen darf, was mir Niemand wegnehmen kann. Was auch du nicht zurückfordern kannst. Du kannst es nur vergesen, hast es vielleicht vergessen, weil es dir nie so viel bedeutet hat wie mir. Ich behalte alles in der Erinnerung und bin doch auf der Suche nach der verlorenenen Zeit, Zeit die ich nicht mit dir verbracht habe, Zeit mit dir, die ich lieber anders verbracht hätte. Zeit die ich nie mit dir, die wir nie zusammen gehabt haben
Ich denke immernoch und oft daran was möglich gewesen wäre.
Und nocheinmal: Du bist die erste und einzige für die ich derartiges empfunden habe, von der ich geträumt habe. Du bist mir so unglaublich wichtig.
Bist die, mit der ich gerne geträumt hätte. Aber warum soll ich es dir noch einmal sagen?
Es gibt nichts mehr. Für dich gibt es nichts mehr zu sagen, warum solltest du mir dann zuhören?.
Es ist nicht wichtig, nicht so wichtig wie dir deine Liebe ist, von der ich immer gehofft habe, dass du sie irgendwann nicht mehr liebst.
Aber selbst nach Monaten, bald einem Jahr gibt es keinen Grund das weiter zu hoffen. Wenn ich ehrlich bin, gab es nie einen Grund dazu.
Und ich frage mich was dachtest, was denkst du über mich. Hast du je und wenn ja was hast du gefühlt für mich. Ich habe dich das nie gefragt, nie wirklich. Ich habe dir nur geglaubt was du gesagt hast. Manchmal glaube ich es nicht mehr. Das ich für dich ein Freund war.
Das wir nicht Freunde geblieben sind sehe ich selbst.

Während alles wieder hoch kommt und ich mich erinnere, tropft der Regen schwer auf mein Dachfenster und schafft eine fast surreale Stimmung. Und weil ich wieder mal auf dem richtigen Trip bin und Schwermut mittlerweile mein neuer Vorname zu sein scheint, ich auf schöne zitate stehe denke ich an Erich Fried:

"Mein Leben wäre vielleicht einfacher, wenn ich dich nicht getroffen hätte. Es wäre nur nicht mein Leben."

Ich weiß nicht welche Möglichkeit ich mir aussuchen sollte, wenn ich dazu fähig wäre.
Dich überhaupt nie gekannt zu haben, oder irgendwann akzeptieren müssen, dass ich endlich vergessen muss, was du für mich bedeutest. Ich bekomme manchmal gesagt

sie sind noch so jung sie haben keine zeit um traurig zu sein sein sie glücklich solange sie noch jung sind.

Aber ich träume und der Tag an dem ich das abstellen werde wird vielleicht der Tag an dem ich nicht mehr lieben kann. Deshalb verdränge ich den Gedanken, dass ich dich schon lange verloren habe, die Möglichkeit ein Teil deines Lebens zu sein nie bestand. Ich habe Angst dich nicht mehr zu lieben. Habe auch Angst Niemanden mehr so lieben zu können wie dich.

Das (-) bedeutet eine negative und das (+) eine positive Bewertung.